Demain un nouveau jour sans alcool... et sans alcomètre

Demain je vais rechercher mon permis de conduire, c’est enfin terminer! Lundi je ferai désinstaller mon détecteur d’alcool dans ma voiture. Quand ça m’est arrivé je pensais jamais me sortir de ce bourbier, mais comme tout s’arrange avec le temps et beaucoup de travail sur moi-même…

Il faut que je continue d’aller à mes réunions AA. J’ai peur de retomber ces temps ci. De ne plus voir l’importance de ne pas boire. Je suis humain, je ne veux pas passer à côté de ma vie.
Il faut que je me parle, très difficile de relativiser les choses de la bonne manière et de se voir soi même, je suis désolé tellement désolé pour tout le mal que j’ai fait. Je me sens coupable d’avoir exister.
Quel soulagement, je reviens de chez ma mère, beaucoup de période de réflexion… Beaucoup de sommeil… Beaucoup de rêve…

Je suis relié à ma mère d’une certaine de manière. Je sais qu’il ne faut pas que je parle des autres mais c’est difficile parfois. Ma mère se suicide avec la nourriture. C’est sa façon qu’elle a de se soulager de sa vie, comme moi c’était de boire ou de me rouvrir des plaies, de jouer à des jeux d’argent excessivement, ou de me masturber convulsivement ou même de compter sans cesse les mêmes carreaux pour trouver la symétrie plus jeune. Tout cela pour me sentir vivant et combattre l’angoisse de ma propre mort.
S’il y a une chose que je ne supporte pas c’est l’idée de ma mort et celle des personnes que j’aime.

Je me refais une vie maintenant, je n’ai à vrai dire plus de travail, il me reste deux mois mais seulement un mois de véritable de production.

J’ai la chance de redevenir moi-même… J’aime écrire mes réflexions je vous écris sur la musique de Rufus Wainright.

Je supporte mal l’idée d’être abandonné, que ce sois instantanément, je déteste les ruptures. Je me sens jaloux pour des riens. J’ai peur d’aimer. Mais en même temps j’aimerais aimer quelqu’un.
Je suis blessé,

À ceux qui me lise merci, comme vous pouvez le constater je suis en réflexion, je suis triste, j’ai mal à l’âme… mais ca passera parce que j’ai décidé de vivre pour le meilleur et le pire.

Je ne supporte plus rien de problème quand je suis rentré ce soir de mon voyage de chez ma mère la batterie de ma voiture était à plat, et je deviens automatiquement angoisser. Je n’en peux plus de tout ca. J’ai eu mon lot de torture, que la SAAQ le sache bien vous avez accomplie votre mission. Je suis traumatiser avec tout ce qui touche les problèmes liés a ma voiture en rapport avec mon alcomètre. Ca rentre tranquillement c’est une pseudo liberté, mais comme un clou ca pénètre doucement jusque dans le centre de la moelle épinière.

J’ai décidé d’accepter toutes les conséquences de mes gestes passées voilà ou j’en suis. Ma lucidité est là faut que je sache comment vivre avec maintenant.

Est-ce que le bonheur est une utopie pour les biens pensant… Je n’en sais rien…
Pour l’heure je dois dormir pour rêver ma vie celles que je n’aurai peut-être jamais. Ou celle que j’ai déjà que je ne vois pas…

Bonne nuit à tous, internaute de mon cœur, je vous adore,

Mouze Alcoolique