Je me sens pas tout fait bien en dedans, j’ai comme une boule qui est la dans mon ventre en dessous du thorax. C’est vraiment émotionnel. C’est une douleur morale dure à expliquer. J’ai rien pour le gelé je trouve ca dure a vivre. C’est pour ca que je l’écris ici.
Je me sens mal dans ma peau aujourd’hui, je me sens triste, je me sens inadéquat, je me sens pas correcte de la façon que je suis avec les autres dans mon incapacité de rentrer en communication avec l’autre. Je voudrais être quelqu’un d’autres.
J’ai mal depuis mon enfance et ce mal ben il n’est jamais parti. J’ai besoin d’amour, d’affection, de me dire à l’autre et je suis bloquer.
Je suis timide, j’ai peur de l’autre, j’ai mal, je souffre à l’intérieur.
J’ai le gout d’aimer. Mais j’ai peur.
J’ai le gout de crier mais je ne peux pas je me sens enfermer.
J’ai de la violence à l’intérieur de moi qui voudrais sortir. Je me sens pas compris, pas écouter, pas aimer.
Mon Dieu puisse que tu existe et que je crois en toi mets quelqu’un sur ma route pour communiquer avec moi et aide moi à trouver quelqu’un qui m’aimera un tout petit peu et qui me comprendra.
Je dois le dire, la plus pire ou la meilleure chose que le mouvement des AA a fait pour moi est bien de me donner le gout des autres.
Ca fait naitre un désir en moi que j’avais enfouis depuis tellement longtemps.
Mais je suis pris avec ca parce que j’arrive pas à entrer en contact avec l’autre. A échanger avec une personne.
Cette maudite phobie sociale comme si l’autre pourrais me dévorer et m’anéantir.
J’ai peur d’apparaître comme je suis, d’être, et d’être reconnu. Je me sens comme rien aujourd’hui.
Merci de m’avoir lu et ne vous géner pas pour écrire n’importe quoi dans la section commentaire j’aime vous lire ca me ferais du bien de savoir que quelqu’un quelques part est la pour moi.
Mouze alcoolique et dépendant d’à peu près tout, surtout des autres maintenant.
