mercredi 31 décembre 2008

La nouvelle annee arrive a grand pas


Ah que je suis content d'être sobre aujourd'hui, j'arrive à mon deux ans bientôt (Merci mon Dieu!) des fois je trouve ça difficile mais c'est toujours mieux que l'époque ou je buvais. Je dois l'admettre j'arrive pas toujours à mettre mon mode de vie en pratique tout le temps, des fois c'est difficile mais l'important c'est que je continu à aller au réunions des AA.



J'ai eu une très grosse année, d'abord il y a eu mon affaire d'alcool au volant qui sois dit en passant n'est pas encore terminé, et puis là ben crise financière oblige ça va pas super bien a mon travail. J'essaie de prendre tout cela du bon coté. J'ai aussi des problème de santé physique; mon dos me fait souffrir suite à un accident que j'ai eu en tant que piéton lorsque j'étais ivre voilà dix ans.




Et psychologiquement ben j'ai toujours peurs des autres (phobies sociales) et mon état peut passer très rapidement a un état normale à de très gros "down" ou je me sens triste dans une même journée. Faut dire que cette année j'ai arrêter la prise de tout médicament de prescription en l'occurrence le paxil et le séroquel dans mon cas.




Mais n'allez pas croire que je n'ai pas eu une belle année, ce serait tout faux d'affirmer cela. Mon année a été fantastique et je suis fier des progrès que je fais dans ma sobriété.




C'est sur que dix ans (voire même 23 ans) gelé c'est long, puis ben j'ai toute sorte de flash qui me viennent dans mon esprit, ce n'est pas agréable mais ça refait surface. Mon esprit est entrain de faire le ménage que je ne lui avait jamais laissé le temps de faire.




J'ai commencer à servir le café dans un groupe AA de ma région et pour moi c'est une grande réalisation, j'aime beaucoup servir le mouvement.




Je vais essayer d'écrire un peu plus ici ça me fait du bien à chaque fois,




L'important c'est de vous souhaiter a vous cher lecteur une bonne année 2009 rempli d'amour, et de santé, le reste n'étant qu'accessoire,




Votre cher ami et membre des AA




Mouze alcoolique

lundi 13 octobre 2008

La guerison de l'esprit d'abord

L'alcoolisme est un problème de santé mentale
Voici un petit texte qui rejoint pas mal ce que je pense du chemin spirituel celui ci est tiré d'un livre: Totalement humain, Totalement divin publié aux Éditions Quebecor

Dans ce premier d'une série d'articles portant sur le processus de transformation et de guérison spirituelle, je vous fais partager quelques réflexions sur ce sujet souvent méconnu qu'est la guérison spirituelle.

À la fin de ma quatrième année d'étude chez Barbara Ann Brennan, j'ai pu nommer et identifier que la guérison spirituelle était d'abord un chemin spirituel. J'ai réalisé à quel point le manque d'amour envers moi-même avait été l'élément clé de ma souffrance. Apprendre à m'aimer, à m'accepter et à grandir en conscience a favorisé l'éveil du guérisseur intérieur qui n'est nul autre que cette source d'amour infini à l'intérieur de chacun de nous. J'ai également découvert que la guérison physique n'implique pas nécessairement la guérison spirituelle et que la guérison spirituelle n'implique pas automatiquement la guérison physique; plusieurs sages sont morts de cancer, totalement sereins et en paix.

La guérison spirituelle est donc devenue un chemin qui ne nous promet pas nécessairement la guérison physique, mais plutôt le retour à notre joie profonde, à notre sagesse intrinsèque et à notre liberté innée. C'est un long processus de maturation et d'élargissement de l'ego qui passe par l'amour de soi, par l'acceptation de ce que nous sommes, de toutes nos facettes sans exception et duquel notre guérison physique peut émerger.

Un engagement envers soi-mêmeAyant moi-même été accompagnée tout au long des formations que j'ai suivies, je sais maintenant que ce processus demande tout notre dévouement et tout notre engagement. La guérison ne dépend pas uniquement des autres, bien au contraire, elle est la combinaison de l'aide que nous recevons, de notre capacité à recevoir cette aide, de notre motivation profonde ainsi que du temps et de l'énergie que nous y consacrons. C'est l'ensemble de tous ces éléments qui nous donne la force et le courage d'entreprendre ce voyage intérieur qui nous conduit lentement au cœur de notre être. Pour que se révèle notre nature profonde et pour accéder à notre potentiel, nous devons accomplir un travail concret sur nos façades, notre enfant intérieur, nos blessures, nos émotions refoulées, notre enfant malin, notre cruauté, nos démons, notre orgueil, notre peur et notre égoïsme.

Le chemin de la guérison est parsemé de doutes, d'embûches, de résistances, de libérations, de moments difficiles, de découvertes, de surprises, de peines, de chagrins, de révélations, de joies, bref, de tout ce que nous pouvons expérimenter en tant qu'êtres humains.

Il nous ramène à notre état d'unité initial où toute trace de séparation disparaît pour laisser la place à notre nature profonde, où notre personnalité est complètement transformée et au service de la Vie. - Guérir, c'est grandir en conscience.- C'est retrouver notre dignité d'être humain.- C'est accepter tout ce que nous sommes.- C'est changer notre relation avec tous les aspects de la vie, avec tous les aspects de notre vie.- C'est changer notre vision du monde.- C'est apprendre à voir les choses comme elles sont et non pas comme nous voudrions qu'elles soient.- C'est expérimenter cet espace infini dans lequel tout existe.- C'est apprendre à mourir et à renaître sans arrêt, apprendre à vivre dans le moment présent, apprendre à regarder avec les yeux du cœur.- C'est accepter notre humanité pour retrouver notre divinité.

La souffrance qui nous fait grandir

Pourquoi accueillir autant la souffrance que le plaisir? Voici le sujet de ce deuxième article portant sur le processus de transformation et de guérison spirituelle. Lorsque nous vivons dans la négation, nous sommes très malheureux. Nous vivons en état de guerre et nous ne le savons même pas. Nous sommes en guerre contre la « vie », contre l'humanité. Nous refusons d'être humain. Nous refusons cet aspect de la vie humaine qui est faite de souffrance, de peines, de déceptions, de pertes, de toute une panoplie d'émotions et d'événements. Nous refusons le changement et le mouvement, nous ne voulons que ce qui est agréable. Nous ne voulons qu'une partie de la vie. Si nous voulons guérir et nous transformer, nous sommes appelés à nous ouvrir à l'autre moitié de la vie qui est aussi l'autre moitié de nous-mêmes. La moitié qui nous fait souffrir, la moitié que nous ne cessons de fuir depuis notre premier souffle et même parfois avant.

Le chemin de la guérison et de la transformation est un chemin d'unification vers l'acceptation de cette autre moitié de la vie. C'est ce que tous les chemins spirituels nous enseignent, l'acceptation totale de ce qui est. Apprendre à dire oui à notre souffrance est la porte d'entrée de notre guérison. Nous devons nous souvenir qu'il existe un état de conscience où nous existons qui est au-delà du plaisir et de la souffrance et qui englobe ces deux polarités : le niveau de l'être éveillé à sa nature véritable, un niveau de conscience où la relation sujet-objet disparaît. C'est le niveau où les contraires sont réconciliés, où ils ne sont plus séparés mais complètement unifiés comme les deux côtés de la même médaille. C'est le niveau de conscience qui unit. Dans notre conscience dualiste, nous vivons toujours polarisés d'un côté ou de l'autre de la médaille, dans la souffrance ou le plaisir.

En vivant à partir d'un niveau d'une conscience qui unit, nous apprenons à expérimenter les opposés d'une façon harmonieuse. Nous pouvons accueillir autant le plaisir que la souffrance et de cet accueil émergent une joie et une paix réelles; la joie d'être en vie et de couler avec tous les changements que la vie apporte; d'être partie intrinsèque de son mouvement perpétuel, autant, au dehors de nous qu'en dedans de nous; la joie de ne plus être séparés de quoi ou de qui que ce soit; la joie d'être à l'aise partout; la paix d'être enfin réconcilié et réunifié. Lorsque nous cessons de réagir négativement à nos malaises, nous créons un climat d'accueil et de détente à l'intérieur de nous-même.

Nous nous donnons un nouvel espace pour exister et pour réellement explorer ce qui se passe en dedans de nous. Nous nous plaçons dans un état d'écoute et de réception. Nous cessons de subir pour nous ouvrir à une nouvelle relation avec ce que nous ressentons et avec nous-même. Nous pouvons peu à peu diminuer notre réaction négative et par le fait même, notre souffrance secondaire. Nous voulons entrer en contact avec la blessure originelle pour la ressentir, la vivre, l'intégrer et guérir. Notre souffrance devient alors révélatrice et constructive.

Source :Lorraine DesmaraisGazette officielle des thérapeutesExtrait du livre Totalement humain, Totalement divin publié aux Éditions Quebecor

mercredi 10 septembre 2008

La perte et le deuil...

L alcoolisme et la perte Aujourd'hui j'ai un sentiment de perte, mon amie pars demain pour Paris pour étudier dans le domaine du conte. Cette semaine j'avais rencontré une fille et elle est ne me rappelle pas. J'ai mon ancien collègue de travail et ami qui est partie la semaine passé.

Aujourd'hui, en fait ce soir je suis déprimé allons savoir pourquoi!!?!

Je ne me sens pas très apprécié à mon travail...

Tantôt je marchais et je me disais bah je pourrais allé boire ici et là en regardant les bars de quartier mais dans mon fort intérieur je ne recommencerai pas aujourd'hui.

J'essaie de comprendre tout cela et prier autant que je peux le faire, mon Dieu.J'ai l'impression que je passe à côté de ma vie pourtant j'essaie juste d'être.

Je trouve que je travaille trop, ce travail me prends la tête... J'ai de la peine, je me sens pas très compris, et personne ne m'aime vraiment...

Je me trouve bizarre moi même...

Mais ici je peux le dire...

Mon Dieu donne moi la sérénité....

Mouze Alcoolique et humain aussi :(

samedi 6 septembre 2008

Tres fatigue de ce temps ci...


L'important c'est que aujourd'hui je ne boive pas...


J'ai un ami membre AA que je suis allé voir à l'urgence hier et il me disait qu'il n'avait pas pris son premier verre. Grâce à lui en autre je suis abstinent depuis un an et demi.


Je vois dans le mouvement des AA toute la force. Malgré les découragement, la maladie, des hommes et des femmes arrivent à rester sobre.


Miracle! J'en sais quelques choses, quand on est alcoolique ça tient du miracle. Difficile de ne pas croire en une puissance supérieur quand on est témoin de tels miracles. Je sais parce que je suis témoin que Dieu existe. Par des gens tout comme moi qui étaient fini condamné à mourir, et à être enfermé dans des asiles psychiatriques.


Ces temps ci je suis très fatigué, le travail, les obsessions mentales (je suis loin d'être guéri), j'ai rencontré une demoiselle et cela a pris toutes la place dans mon esprit. Je voulais l'appeler et je ne savais pas comment avoir le courage de passer à l'action. Avant quand je consommais j'avais jamais été aussi loin avec une fille qui me plaisait faut croire que j'évolue d'une certaine façon. J'arrive a faire des chose qu'avant j'étais incapable.


Puis heureuse surprise quand je l'ai rappelé son accueil a été favorable. Mais curieusement elle a un vocabulaire qui se rapproche de quelqu'un qui fréquente les AA. Est ce que Dieu l'a mise sur m'a route des fois quand on est ouvert a ces signes c'est vraiment buzzant. En tout cas je verrai si jamais j'approfondis avec elle.


Vous savez moi je suis phobique sociale j'ai de la misère a être en relation avec les autres. Ça tient du miracle ce que j'arrive à faire aujourd'hui. J'ai beaucoup de gratitude pour le mouvement des AA et ma PS. Même si j'ai de la misère à faire du meeting de ce temps ci je continue. Et je veux prendre une tâche bientôt je cherche un groupe ou je me sentirai plus à l'aise même si la perfection n'existe pas je sais.


Bon je vous laisse ah oui je voulais vous dire savez vous combien de fois j'ai soufflé dans mon alcoomètre depuis un mois?


250 fois... hihhihihi ça prends du souffle oui au moins je peux me déplacer...


Mouze alcoolique


Si quelqu'un quelques part tend la main en quête d'aide je veux que celle de AA sois là....

lundi 11 août 2008

Le milieu des vacances, je me sens bien

Enfin mes plus grand stress pour mon permis de conduire sont pas mal passé. Il me reste a complété des travaux pour l'évaluation complète de ma toxicomanie, et a conduire ma voiture deux ans avec un alcoomètre. J'ai eu peur de ne pas être capable de souffler dans cette objet adéquatement. Quand je suis allé à la formation j'arrivais de peine à souffler comme il faut.

Mais maintenant je commence a apprivoisé cet appareil. Bon an mal an j'arriverai sûrement à faire mes deux années; la première privilège du juge pour le reste de ma suspension de permis et l'autre exigence de la SAAQ parce que je n'ai pas passer mon évaluation sommaire.


Dans un autre ordre d'idée je suis allé chez ma mère pour ma première semaine de vacance et le voisin est décédé d'alcoolisme une journée avant que j'arrive. Les médecins l'avaient averti que s'il continuait à consommer de cette façon il crèverait. C'est le foie je crois qui a lâcher.


Et c'est ce qui s'est produit parce que l'alcool comme le dit le gros livre est puissant, déroutant et sournois. Je vois toute l'ampleur de la maladie.


Je remercie Dieu de m'avoir donné la grâce et de m'avoir enlevé la soif (la dépendance), pour aujourd'hui.


Sa conjointe nous a dit qu'il ne mangeait plus, il ne faisait que boire avant l'évènement tragique.


Je donne a cette évènement un message que Dieu m'envoie pour me tenir loin de mon premier verre et me faire voir comment cette maladie termine une vie dans la souffrance.


Je vous laisse je continue ma deuxième semaine de vacance,


Merci de me lire,


Mouze alcoolique

samedi 26 juillet 2008

Les vacances arrivent enfin, j'ai vecu une grosse ete jusqu'a maintenant...


Allo à ceux qui me lisent, j'ai de la fatigue de ce temps ci le temps des vacance arrivera bientôt. J'ai vu la toxicologue qui m'a donné des travaux de réflexion sur ma consommation d'alcool pour les 8 prochain mois. Ça été plutôt bien elle m'a dit que si je demeurais sobre et que je faisais bien mes devoir sa recommandation serait favorable, alors au travail. J'ai déjà rempli mon premier travail, il m'en reste 7 autres à faire.


Jeudi j'irai voir mon médecin de famille pour faire remplir mon formulaire médicale par rapport à ma santé et surtout ma consommation, ce formulaire je dois l'envoyer à la société de l'assurance automobile ensuite. Ils vont voir et juger si je suis apte à ravoir un permis.


Bonne nouvelle je fais installer l'éthyliomètre dans ma voiture le 4 août. Ma période de trois mois sans voiture sera terminé en espérant que cette appareil n'est pas trop capricieuse.


La toxicologue et l'éthyliomètre pendant 21 mois me coûte environ 2600$ sans compté le prix des permis restreint de la SAAQ 125$ et je crois un autre 400$ pour l'autre. C'est une histoire d'argent, aussi heureusement que je ne consomme plus parce je ne sais pas comment j'aurais fait sinon.


Le pire est passé je crois, je dois accepter ma peine et essayer de garder ma sobriété, mes vacance arrive la semaine prochaine, j'ai hâte.


Je vous laisse je vous redonne des nouvelles,


Merci ma PS et à vous de me lire,


Mouze Alcoolique


samedi 28 juin 2008

Les choses vont pas si mal...


Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici. Je dois vous dire qu'une chance que j'ai le mode de vie des AA de ce temps. Cela me permet même lorsque les évènements ne tourne pas comme je le voudraient des accepter un peu rapidement et sereinement qu'avant. Je suis éprouvé de ce temps ci avec mes histoires de permis de conduire. Ça fait déjà deux mois que je ne conduit plus et mon évaluation sommaire n'a pas été favorable parce que j'ai reconnu avoir un problème avec l'alcool je présente un risque plus grand au vue de la SAAQ. Il y a aussi le fait que mon taux d'alcoolémie au moment de mon arrestation en 2005 était pas mal haut sois presque trois fois le 80 mg d'alcool. La conséquence de tout cela est que je vais devoir conduire ma voiture un année de plus avec l'éthyliomètre. J'ai trouvé dur la décision de la toxicologue mais tout ceci est un calcul information du risque et elle n'y est pour rien dans la recommandation non favorable.


J'aime à penser que c'est la volonté de Dieu même si je ne comprends pourquoi exactement tout cela m'arrive. Et j'essaie d'accepter cette vérité avec sérénité.


Si je n'aurais pas été avec AA j'aurais pété sûrement les plomb, j'aurais bu a en mourir sûrement et peut être je me serait suicider. Mais j'ai des membres avec qui je peux en parler, des membres qui sont passés par là eux aussi.


Je crois aussi que c'est normal que je paie un certain prix pour toutes les conneries que j'ai faites dans le passé.


Alors cette aventure m'aura coûter encore plus cher que prévu mais de tout cela j'apprends.


J'aimerais remercier le juge, les membres AA, et mon thérapeute tout particulièrement, pour votre écoute et votre compréhension, vous savez que l'alcoolisme est une maladie. Vous savez aussi que je fait des efforts pour être mieux et sobre à chaque 24 heure.


Merci mon Dieu de ne point m'abandonner dans ces moments difficiles même si des fois je t'abandonne.


Je vous laisse j'essaierai de revenir un peu plus souvent,


Mouze Alcoolique


Mon Dieu donne moi la sérénité d'accepter les choses que je ne peux changer

Le courage de changer les choses que je peux

et la sagesse d'en connaître la différence


Que ta volonté soit faites!

samedi 3 mai 2008

L'alcoolisme une maladie qui a un prix...

Je reviens de Cuba, ce fût fantastique, la température était belle les plages et tout le tralala. Je suis content parce qu'en suite sois jeudi j'ai été à la cours pour plaider coupable à ma conduite de faculté affaibli. Donc Cuba fut le calme avant la tempête. Mais j'avais beaucoup d'anxiété avant maintenant je me sens mieux. Un ami AA m'a accompagné et tout s'est bien passé. La juge m'a félicité pour ma sobriété et a été plus clémente sur mon amande.


Résultat: perte de permis pour un an, avec la possibilité d'installer un éthyliomètre après trois mois. Amande de 1000$. Un d'autres truc que je me souviens plus vraiment.


Même si vous n'êtes peut être pas alcoolique comme moi faite attention si vous prenez le volant en état d'ébriété parce que ça coûte cher et c'est très stressant. Tout cela va me coûter 7000$ ou plus. Sans compter le casier judiciaire, et la perte du privilège de conduire un véhicule.

Je suis reconnaissant quand même à mon être suprême et au membres AA qui seront toujours là pour moi comme ce fut le cas jeudi. C'est une perte que je vis mieux grâce au AA parce que j'ai accepter que je suis alcoolique, et je profite de cette tribune pour faire un amande honorable à la société et vous dire que je vais essayer de continuer jour après jour d'être une meilleure personne.

Je vous ai envoyer une photo de mon voyage au début de mon message.

Je vous souhaite une bonne journée,

Mouze Alcoolique

samedi 12 avril 2008

Des nouvelles de moi....

Je me sens bien aujourd'hui après une semaine très éprouvante. Je suis allé manger avec un AAmi hier et son accueil est toujours merveilleux. La diminution de mon paxil (paroxétine) va bon train j'en suis à 10 mg et je désire rester un bout comme cela. Mon corps ne me donne plus de choc électrique dans mon cerveau. C'est très long depuis la fête de Pâque que j'étais en sevrage. Maintenant que je suis assez bien comme cela je vais demeurer sur cette dose pour que mon corps s'habitue.

Je vais allé à ma réunion d'habituelle du samedi dans 30 minutes et je suis content d'aller. C'est mon baromètre pour jauger comment je vais vraiment. Ça fait toujours du bien de voir d'autres membres aussi.

Mes vacance arrive à grands pas, il me reste une semaine de travail et ensuite je vais à Cuba pour une semaine avec un AAmi. Ce sera mon premier voyage sobre mais je n'ai pas peur je suis assez fort je crois et tout se fait un jour à la fois. Je diffuserai des photos pour vous faire partager quand je reviendrai.

Après mes vacances je vais être juger par la cours de ma conduite en état d'ébriété de 2006. J'assume mes responsabilités et la conséquence du jugement. Merci mon Dieu de ne pas avoir tué personne. Mais c'est certain que c'est très stressant tout ça pour moi mais j'ai une plus grande sérénité face à tout cela maintenant. Je n'oublie pas mon passé mais j'essaie au quotidien de faire de mon mieux.

Merci Dieu et à tous mes AAmi(e)s que tu a mis sur ma route!

Je vous souhaite une bonne journée,

Mouze alcoolique

dimanche 16 mars 2008

La paix relative...


Je crois que ma paix sera toujours relative pour ma part avant j'aspirais à une paix absolue et je dois me résoudre a abandonner ce concept.


Tout comme le bonheur ou il n'est plus un objectif à atteindre mais bien l'idée de le vivre au profond de soi aujourd'hui.


Les Alcooliques Anonymes me permet d'avoir accès à moi en partageant avec des membres ou en entendant des partages sur des expériences qui ressemblent aux miennes parfois.


Je me sens un peu moins seul et j'ai moins honte de tout ce que j'ai pu faire.


Je peux dire que tout ne se fait pas d'un coup les choses que je peux prendre Dieu me les envoient tranquillement pas vite à ma surface et je digère cela lentement.


De manière générale je vais mieux qu'avant et je suis ce matin heureux et plein de gratitude envers AA et mon être supérieur pour les cadeaux et pour ne pas avoir pris mon premier verre aujourd'hui,


Je vous souhaite à tous une bonne journée rempli d'amour et de paix, et je vous souhaite de vous rencontrer à travers les autres comme moi,


Mouze Alcoolique


p.s. J'ai acheté mon voyage à Cuba et je pars le 22 avril je vous redonne des nouvelles.

samedi 23 février 2008

Avec les Alcooliques Anonymes

Avec les Alcooliques Anonymes

Bon je sais que ça faisait longtemps que j'avais pas écrit sur mon blog, des nouvelle de moi? Malgré les malgré tout va bien aujourd'hui j'ai été à ma réunion du samedi matin et c'est dire comment c'est fort je me sentais anxieux et très nerveux avant. Et quand je suis ressorti j'étais vraiment heureux une chance que j'ai cette réunion, j'ai de bon ami(e)s membre et je me sens bien avec eux. C'est une place ou je peux être moi même sans peur d'être jugé. Je ne peux être juste moi (just me) et cela m'enlève énormément de pression.

J'irai avec un ami membre à Cuba si la tendance se maintient, avant quand j'étais dans la consommation je n'avais plus la force de faire des projets comme ça et l'argent on en parle même pas j'étais assez endetté. Maintenant je peux me faire des petits projets comme cela. Et le fait de partir me sécurise face à la tentation que je pourrais avoir à rechuter.

Bon je vous laisse,

Amour et paix,

Mouze Alcoolique

dimanche 20 janvier 2008

Deja un an, merci AA


La semaine dernière j'ai pris mon jeton d'un an, j'ai trouvé ça très difficile juste le fait d'aller en avant mais je le faisait pour le nouveau et c'est sur que j'étais fier de moi aussi. Même en arrêtant de consommer je demeure un alcoolique dans le sens des obsessions et je dois faire attention. L'alcool c'en est une mais je m'aperçois que je dois faire attention au autres aspect de ma vie et l'aide de Dieu ne sera pas de trop. De temps en temps il me vient des obsession de jeu et de bourse comme hier je suis allé au Casino de Montréal mais j'ai rien jouer. C'est là que je vois le changement qui s'opère en moi. Grâce au AA mes obsession ont l'air d'avoir diminuer.


Les AA me font traverser des obstacles aussi que je traversais difficilement voire pas du tout avant. J'avais toujours besoin d'alcool pour ce faire. Moi je suis phobique sociale et je dois faire l'impossible pour être en contact avec des gens mais les AA m'y force et moi je me force aussi et cela je crois m'aide a dédramatiser ma peur des autres.


Il m'est arrivé des évènements qui m'oblige a croire a la présence d'un être supérieur, j'avais confier des trucs a Dieu et il est arrivé le mieux dans ces deux cas. C'est comme si Dieu voulais que j'arrête de douter de son existence et que j'ai la foi tout simplement.


Je voulais juste prendre l'occasion de ce blog pour vous remercier tous membres et non membres AA mais enfin ceux qui me soutiennent dans mon rétablissement et qui comprennent que pour moi c'est vraiment une question vitale aujourd'hui.


Mouze alcoolque

mercredi 2 janvier 2008

Sans embuche

Tous les fêtes ce sont passé sans embûche pour moi, je suis heureux et reconnaissant envers mon Être Suprême :).


J'ai terminé en allant partager un repas avec des membres et ce fût dur pour moi parce que les relations sociales je trouve ça toujours dur mais ce matin je suis content d'y avoir été.


Alors je suis prêt à partir 2008 du bon pieds avec vous, les AA et Dieu,


Merci à tous pour votre soutient,


Mouze et je suis alcoolique

Définition de l'alcoolisme selon wikipedia

Définition de l'alcoolisme selon wikipedia

L'alcoolisme est la dépendance à l'alcool (éthanol) contenu dans les boissons alcoolisées. L'OMS reconnaît l'alcoolisme comme une pathologie et le définit comme des troubles mentaux et troubles du comportement liés à l'utilisation d'alcool1.

Cette perte de contrôle s'accompagne généralement d'une dépendance physique caractérisée par un syndrome de sevrage à l'arrêt de la consommation (pharmacodépendance, craving), une dépendance psychologique, ainsi qu'une tolérance (nécessité d'augmenter les doses pour obtenir le même effet).

La progression dans le temps est l'une des caractéristiques majeures de cette addiction. L'usage sans dommage (appelé usage simple) précède l'usage à risque et l'usage nocif (sans dépendance), puis enfin la dépendance. L'alcool est une substance psychoactive à l'origine de cette dépendance mais elle est également une substance toxique induisant des effets néfastes sur la santé. L'alcoolodépendance est à l'origine de dommages physiques, psychiques et sociaux.

source: http://fr.wikipedia.org/wiki/Alcoolisme