dimanche 30 septembre 2007

Je suis tout croche... dans moi...


Je suis complètement traumatisé ce matin a penser tout le mal que j'ai fait quand je consommais, toutes les personnes que j'ai blessé par mes paroles, toutes les choses que j'ai brisées,....


J'ai passé la nuit a revoir tout ça, (méchante nuit) et ce matin aussi, je me demande comment ça se fait que j'ai fait tout ces choses et c'est juste maintenant que tout ça ressors. Je peux bien être tout croche dans moi. Ça veux dire que tout le temps de ma consommation j'ai empiler chaque actions en moi sans jamais m'en libérer pour la peine j'ai jamais fait d'amende honorable a personne. Mon Dieu pardonne moi et donne moi la force ou aide moi a mettre ces personnes devant moi pour que je puisse me libérer du pire. J'avais de la misère à faire la liste de mes défauts je crois que pour moi c'est mieux de faire la liste des personnes que j'ai blessé et de voir mes défaut après.


j'ai vois mes défaut beaucoup mieux irrévérencieux, moqueur, je m'en foutisse, jaloux, violent etc... Je ne sais pas pourquoi ca sors aujourd'hui il y a quelques possibilité voila:


Hier j'ai fait trois réunion; peut être que trois c'est beaucoup et ça m a aidé a voir clair.


J'ai entendu un partage qui m'a fait travaillé tellement beaucoup inconsciemment (hypothèse)


Après 8 mois c'est le genre de chose qui se produit parce que je dégèle tranquillement


Hier une membre m'a donné de l'affection et ça m'a plu mais bouleversé en même temps parce que c est rare pour moi et ça fait tout sortir


Je voulais juste vous partager tout ça espérant que mon mal être s'améliore aujourd'hui,


Mouze Zoomba

jeudi 27 septembre 2007

L'amour dans les yeux des membres...

Je suis toujours reconnaissant de voir l'amour dans les yeux des membres, ce soir j'ai été à une réunion AA et j'ai senti l'amour des membres. L'atmosphère qui s'y dégage est toujours bon pour nous membres des AA tous des personnes comme moi qui expérimente la maladie de l'alcoolisme. Je compte bien un jour faire du service parce que j'ai besoin de plus en plus d'échanger avec ces personnes merveilleuse que sont les membres qui mettre en pratique le mode de vie.


J'ai appris qu'il y aura un congrès à Montréal et je compte bien y assister, je suis allé dans le passé à celui de Longueuil et cette expérience m'avait rempli, c'est l'occasion de prendre conscience de la grandeur du mouvement AA.


À Montréal le 5 et 6 octobre il y aura une conférence donné par un président de NewYork traduit simultanément en français et en espagnol.


Je vous invite tous que vous soyez membres ou non membres, je vous laisse un lien pour plus d'info: http://www.aa-quebec.org/region87/evenements/congresRegional_fr.htm


Je voulais simplement exprimer ce soir ma gratitude au mouvement des AA et à Dieu de ne pas m'avoir abandonné.


Je vous souhaite belle vie et la chance de connaître le mode de vie des AA ou sinon le mode de vie basé sur les douze étapes.


Mouze Zoomba

mardi 25 septembre 2007

Le sommeil, les émotions, et l'imperfection

Liste des choses que je dois faire demain:


Aller voir mon psy,


Appeler mon avocate,


Aller travailler,


Faire une sieste si j'ai pas dormi trop bien la veille,


Aller à mon cours de step,


J'espère dormir ce soir parce qu'avec mes problèmes de sommeil je passe difficilement au travers de mes journées, hier j'ai augmenté ma dose de séroquel pour pouvoir dormir je l'ai doublé en fait ça m'a réussi. Là je viens de prendre ma dose normal.


J'ai passé une bonne journée et j'ai été capable de demeurer distant face à mes émotions tandis que des fois je souffre en dedans surtout quand je paranoïde sur mon amie. J'arrive difficilement à être avec les autres quand je suis parano mais aujourd'hui je peux dire que ça particulièrement bien été. L'important c'est que je reste moi même et j'essaie de ne pas trop prendre d'engagement à mon travail ou de promettre des choses irréalisable. Je me suis aperçu que souvent je faisait cela et après j'étais pris avec douze milles affaires a faire. Qu'est ce que je ne ferais pas pour plaire aux autres ou plutôt pour être parfait aux yeux des autres.


Parlant de perfection j'ai été dans une réunion ce soir et la fille qui partageait disait qu'elle avait été déçu par des membres, c'est vrai que les AA sont une association d'homme et de femme qui sont imparfait. Moi aussi au début je pensais que tout le monde était gentil ça invite à la prudence et ça m'aide a relativiser mieux les choses.


Je vous souhaite bonne nuit


Le sommeil ça m'aide a être mieux avec mes émotions, je me souhaite une bonne nuit,

dimanche 23 septembre 2007

Difficulté d'identification aux membres du groupe...

Ce matin j'ai été dans un groupe que j'aime bien allé le dimanche matin, et toutes mes peurs et ma culpabilité étaient moins fortes. Hier je crois d'exprimer ma difficulté face à la première étapes m'a aidé grandement. Je l'ai écris ici et je l'ai médité cette nuit bien médité c'est un grand mot mais ça fait son bout de chemin dans ma tête.


Ce matin en allant à la réunion je me suis dit que j'étais et que les autres étaient tous comme moi: alcoolique.


Je me suis senti bien tout le long du meeting et non comme un imposteur. Je suis l'imposteur de moi même c'est à dire que des fois faute d'humilité je me prends pour quelqu'un d'autres. Et dans mon alcoolisme actif j'étais juste ça quelqu'un d'autre.


Voici un extrait du livre les 12 12 p.:27 que j'aime bien:


Sous le fouet de l'alcoolisme, nous sommes entraîner vers les AA et c'est là que nous découvrons le caractère fatal de notre état. Alors, et alors seulement pouvons-nous, à l'exemple des mourants, ouvrir notre esprit et accepter d'écouter. Nous sommes prêt a tout pour nous libérer de cette impitoyable obsession.


Je suis content de ces prises de conscience et j'ai retrouvé une relative paix à l'intérieur de moi, je vous souhaite un bon dimanche à tous et merci encore de me lire,


Mouze Zoomba

"Nous avons admis que nous étions impuissant devant l'alcool - que nous avions perdu la maitrise de notre vie."

C'est pas drôle j'ai encore de la misère avec la première étape. Je dois l'avouer. Depuis que je suis allé à la cours pour fixer une date pour mon procès de conduite avec faculté affaiblie je me sens mal. Tout à l'heure en marchant je me suis aperçu que j'avais encore du mal a admettre mon impuissance face a l'alcool. Un membre disait un jour que la seule étape qu'il fallait faire à la perfection était celle la, puis que les onze autres étapes on doit essayer c'est ça qui compte. Je vais perdre mon permis de conduire pour la deuxième fois, ça va me coûter 7000$ environ puis j'arrive encore a ne pas croire mon impuissance avec l'alcool. J'ai vraiment perdu la raison.


Je crois que c'est a cause de ça que je me sens mal depuis que je suis allé en cours au lieu de m'avouer vaincu j'aurais aimé revenir en arrière. Mon orgueil m'anesthésie le cerveau pour me faire croire que c'est encore une malchance. Mon Dieu je suis vraiment malade. Heureusement je m'en rends compte ce soir. Et je dois travailler dans ce sens, c'est pour ça que je me sentais mal quand je suis allé a la réunion aujourd'hui. Si je me sens pas alcoolique comment je peux être vrai avec les autres membres?


Si vous saviez depuis l'âge de douze ans le nombre de "black out" (perte de conscience sous alcool) que j'ai fait, comment l'alcool m'a emmené dans des situations épouvantable et pour faire court j'ai connu la folie, la prison, et la mort j'ai bien essayé.


Je vais faire un exercice avec vous je vais répondre au questionnaire des AA pour savoir si je suis un vrai alcoolique (quasiment honteux mais je vais le faire pareille):


1. Avez-vous déjà résolu d'arrêter de boire pendant une semaine ou deux, sans pouvoir tenir plus que quelques jours ? oui

2. Aimeriez-vous que les gens se mêlent de leurs affaires concernant votre façon de boire, qu'ils cessent de vous dire quoi faire ? oui à l'époque

3. Avez-vous déjà changé de sorte de boisson, dans l'espoir d'éviter de vous enivrer ? non

4. Vous est-il arrivé, au cours de l'année, d'avoir à prendre un verre le matin pour pouvoir vous lever ? non

5. Enviez-vous les gens qui peuvent boire sans s'occasionner d'embêtements ? oui

6. Avez-vous eu, au cours de l'année, des problèmes reliés à l'alcool ? oui

7. Votre façon de boire a-t-elle causé des problèmes à la maison ? oui

8. Vous arrive-t-il, lors d'une soirée, d'essayer d'obtenir des consommations supplémentaires parce qu'on ne vous en donne pas suffisamment ? oui

9. Vous dites-vous à vous mêmes que vous pouvez cesser de boire n'importe quand, même si vous continuez à vous enivrer malgré vous ? oui

10. Avez-vous manqué des journées de travail ou d'école. à cause de l'alcool ? oui


11. Avez-vous des trous de mémoire ? oui

12. Avez-vous déjà eu l'impression que la vie serait plus belle si vous ne buviez pas ? oui


Voilà un beau 10 sur 12 une belle performance! Alors je ne doute plus maintenant...


Vous avez probablement un problème d’alcool qui affecte votre santé et votre vie. Les AA peuvent certainement vous aider. Assistez aux réunions des Alcooliques Anonymes, lisez leur documentation et joignez-vous à eux. Vous trouverez, à la section Ressources, des informations sur les groupes d’entraide de votre région.


Vous pouvez ce test sur le site de ToxQuébec ici


Vous pouvez garder vos résultat je vous demande pas de savoir mais moi je suis performant hihihhi!


Je vous laisse bonne nuit!

samedi 22 septembre 2007

En fin de compte... j'ai un sentiment de culpabilité


En fin de compte j'ai besoin de ma médication, hier j'ai bien essayé mais finalement je me suis relevé de mon lit pour prendre une séroquel 25 mg, ensuite j'ai dormi d'un sommeil pas trop profond, ça tournait dans mon esprit. Le pire c'est que je ne me souviens plus si me suis relevé pour en prendre un autre ni même si j'ai pris mon paxil.


En fin de compte je me suis levé ce matin avec l'apparence que j'allais bien, mais ce n'était qu'une apparence. Je m'en suis aperçu parce que j'ai été à une réunion en fait mon groupe d'attache, mon groupe ou j'ai une marraine et je me sentais mal. J'avais le goût de pleurer.


En fin de compte je viens de reprendre ou de prendre une paxil pour essayer d'aller mieux.


Je me sens coupable en ce moment je me sens pas bien, coupable de ne pas être correcte avec les autres et pas assez bien pour eux.


En fin de compte pour l'instant je vais essayer de prendre ma médication comme avant.


Il faut que j'accepte que j'en ai besoin, que je suis malade mentalement tout comme l'alcoolisme.


C'est samedi je suis épuisé là, je suis triste mais heureusement que je vais quand même au réunion même quand ça ne me tente pas parce que je me sens un peu mieux que ce matin.


J'aimerais avoir une pensée positive a partager avec vous en ce moment et je dois me tourner vers Dieu... parce qu'il y a rien de trop bon à l'intérieur de moi.


Je peux peut être partager cette réflexion de Bill sur la culpabilité qui m'aide:


Une vie sereine


Lorsqu'un soûlard a la gueule de bois parce qu'il a trop bu la veille, il ne peu pas bien vivre aujourd'hui. Il y a cependant une autre sorte de gueule de bois que nous connaissons tous par expérience, que nous ayons bu ou non, celle causée par des émotions excessives et négatives d'hier et parfois d'aujourd'hui: colère, peur, culpabilité, jalousie et autres.


Si nous voulons vivre sereinement aujourd'hui et demain, nous devons certainement éliminer ce genre de gueule de bois. Il ne s'agit pas de vivre morbidement dans le passé, mais plutôt de reconnaître nos erreurs et de vouloir les corriger maintenant.


Les Douze Étapes, P. 60
Bon samedi je reviendrai ce soir ou demain...

vendredi 21 septembre 2007

Les médicaments!

Que faire avec les médicaments que je prends pour mon trouble de santé mentale, je suis très ambivalent sur cette question, pourtant j'accepte mon état. Je croyais qu'en arrêtant de boire je n'aurais plus besoin de médicaments mais pourtant... Des fois je me sens vulnérable, paranoïaque, et j'ai peur des relations sociales, ou des gens si vous préféré.

Vous savez quand je suis devenu membre des AA au début je me sentais coupable d'avoir besoin de médication pour vivre. Mais maintenant j'accepte mieux cela.


Mais mon séroquel qui m'aide à dormir je prends 50 mg au coucher pourrait peut-être être pris occasionnellement. Si je me pose cette question c'est que à l'heure ou je vous écris je m'endors vraiment et j'ai le goût de ne pas prendre mon séroquel, juste mon paxil et voir comment je vais passer cette nuit. Il y a aussi de voir comment je vais me sentir demain aussi.


Ce qui m'a donné l'idée de le prendre occasionnellement c'est le site http://www.crazymeds.org/seroquel.html que j'ai lu hier soir sur le séroquel. Ils disent qu'à un niveau aussi bas de séroquel pour dormir ils pouvaient être pris au besoin.


Alors que faire vous vous dites sûrement pourquoi ne pas le prendre si t'en a besoin, si ça te fais du bien mais honnêtement bien que cette substance me fasse dormir (il n'y a pas de doute) le sommeil n'est pas aussi bon je trouve et le lendemain je me sens tout flou et je dois prendre en moyenne 6 café pour revenir sur terre.


Pour mon paxil c'est le volet sexuel (baisse de libido) qui m'inquiète mais pourquoi m'en faire je n'ai personne pour l'instant.


En tout cas je vais réfléchir pour ce soir pour voir ce que je vais faire et je vous donne des nouvelles demain,


À demain alors,


Mouze Zoomba

mercredi 19 septembre 2007

Merci mon Dieu!

Pas facile d'être zen quand on va à la cours, j'ai arrivé là bas je ne savais même pas à quoi mon avocat ressemblerait. J'étais nerveux, j'ai récité ma prière de la sérénité en boucle pour me calmer.


Mais finalement tout c'est bien dérouler, j'ai vu à la cours une femme que je vois des fois quand je vais dans un groupe le dimanche, je me suis senti entouré même si je ne lui ai pas adressé la parole.


Elle était la elle aussi accusé par un truc.


L'important c'est qu'hier je n'ai pas bu et aujourd'hui j'étais mieux même si ça pas été facile nécessairement.


Dieu m'a envoyé des signes j'ai vu une autre fille que je connaissais de mon cours de danse d'aérostep sur le chemin du retour du travail. Je sais qu'elle a perdu son permis l'année dernière pour faculté affaibli et elle avait l'air radieuse. Elle m'a envoyé la main de sa voiture a la mienne. Sur le coup je ne l'ai pas reconnu et elle a enlevé ses lunettes sur le feu de circulation pour que je puisse mieux la voir.


Vous allez me dire que je suis fou mais cette fille je ne l'avais pas vu depuis au moins un an, c'est comme si mon Dieu d'amour me parlais à travers cette fille et cette évènement en me disant: "Tu vois tu vas t'en sortir!!!"

mardi 18 septembre 2007

Que Ma Puissance Supérieure m'aide a accepté les choses que je ne peux changer...

Il existe des conséquences à l'alcool, et j'en suis victime c'est pas parce que ça fait 9 mois que je suis sobre que le quotidien disparait. J'ai fait des bêtise dans ma consommation et aujourd'hui je paie encore pour celà.


J'ai perdu mon permis de conduire il y a 11 ans pour conduite avec faculté affaiblie, aujourd'hui je viens de recevoir l'appel de mon avocate pour me présenter à la cours demain. Pourquoi?


Parce que il y a 11 ans quand j'ai perdu mon permis je n'ai pas cesser de consommer et jai refait la même bêtise en 2006. La première fois je remercie Dieu de n'avoir tué personne parce que j'étais tellement ivre que je ne me souvenais plus si j'avais frappé un poteau ou un être humain. Ma voiture à l'époque une chevette était une perte total.


Puis les années passent et étant tellement dépendant d'alcool, j'ai continué à me geler. Je buvais tellement je voulais plus sentir mon mal être. Tellement trop.


Il y en a dans les AA qui disent qu'ils ont aimé la période ils ont bu, moi c'était vraiment pour ne pas me sentir et c'est très souffrant. Je peux dire le plaisir a été très éphémère. Quelques années de ma vie...


C'est très souffrant de se sentir impuissant face à un produit de perdre le contrôle de sa vie, de payer les pots casser. Pour dire la première fois que ça m'est arrivé j'ai voulu en finir avec moi.


J'ai essayer en me garochant devant une voiture mais elle ne roulais pas assez vite, alors maintenant je suis là a écrire ce blog.


Voilà ça fait un ans que j'ai soufflé mon deuxième ballon et demain je me présente chez le juge, je demande a Dieu non pas de ne pas me faire sentir quest-ce qui arrivera demain, ni de m'éviter le pire mais de m'aider a faire de moi ce qu'il voudra, car J'AI PERDU LA MAÎTRISE DE MA VIE.


Buvez si vous le voulez, buvez si vous aimez, buvez si vous le pouvez mais moi je ne peux pas et heureusement je n'ai plus soif, je vous en reparlerai un autre jour de ça quand je serai plus calme.


Merci de me lire avec votre coeur




dimanche 16 septembre 2007

Que faire pour garder sa sérénité à l'extérieur du mouvement?


J'ai eu la chance aujourd'hui d'entendre un partage d'une exceptionnelle valeur à mes yeux. J'ai vraiment besoin d'être avec des gens comme moi. Cette personne célébrait son 20 ans de sobriété. Tout de son partage m'a touché. Je suis rentré chez moi je me sentais bien.


Que faire quand on rencontre une personne qu'on a pas vu depuis longtemps pour lui expliquer son nouveau mode de vie?


Une amie m'a appelé ça faisait 2 ans que je ne lui avait pas parlé. Je lui est tout dit a propos de ma relation avec le mouvement des alcooliques anonymes. C'est la première fois que je sens dans une personne de mon entourage un préjugé au sujet de ce mouvement. Et pour vous dire je ne me suis pas senti bien. Je crois que j'ai changé un peu avec le mouvement depuis, mais elle est la même qu'avant. Je ne sais pas si ma relation avec cette fille même amicale sera bon pour moi. Est-ce que ça se peut quand on fréquente les AA d'avoir besoin de changer ses amis aussi. Je n'en sais rien mais je ne sens pas bien du tout en ce moment.


Je crois que je dois écouter ma voix intérieure quand j'avais arrêter de voir cette personne j'avais des bonne raison et elle n'a pas changer.


J'ai eu aujourd'hui une bonne relation avec des membres du groupe. Moi je suis plutôt timide et je me sens toujours coupable de ne pas trop parlé aux gens dans une réunion. J'aimerais adresser la parole a tout le monde. Parce que souvent je me sens a part des autres. Pourtant s'il y a une place ou les autres sont ouvert c'est bien là. En plus ce sont tous des gens qui ont le même problème que moi.


Je remercie Ma Puissance Supérieure aujourd'hui et je lui demande de faire de moi Sa volonté.

samedi 15 septembre 2007

Définition de l'alcoolisme selon wikipedia

Définition de l'alcoolisme selon wikipedia

L'alcoolisme est la dépendance à l'alcool (éthanol) contenu dans les boissons alcoolisées. L'OMS reconnaît l'alcoolisme comme une pathologie et le définit comme des troubles mentaux et troubles du comportement liés à l'utilisation d'alcool1.

Cette perte de contrôle s'accompagne généralement d'une dépendance physique caractérisée par un syndrome de sevrage à l'arrêt de la consommation (pharmacodépendance, craving), une dépendance psychologique, ainsi qu'une tolérance (nécessité d'augmenter les doses pour obtenir le même effet).

La progression dans le temps est l'une des caractéristiques majeures de cette addiction. L'usage sans dommage (appelé usage simple) précède l'usage à risque et l'usage nocif (sans dépendance), puis enfin la dépendance. L'alcool est une substance psychoactive à l'origine de cette dépendance mais elle est également une substance toxique induisant des effets néfastes sur la santé. L'alcoolodépendance est à l'origine de dommages physiques, psychiques et sociaux.

source: http://fr.wikipedia.org/wiki/Alcoolisme